Ami késik, az jön...

Hamár magyar népmesére futja ennyi, akkor bonmot-ra is. És különben is: most nincs kedvem írni, ezért inkább idézek - azt is csak pontosan és klasszikustól. Lássuk hasonlítható-e a parasztköpés az aranyköpéshez, avagy népi hagyomány kontra szuperurbanoid Woody Allen...

Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám nem akart még szoptatni sem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.”

Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: „Te vagy Louise?” Azt kérdezte: „Te vagy Rodney?” Azt feleltem: „Igen, én vagyok.” Erre ő azt mondta: „Nem, nem én vagyok Louise.”

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.

Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.

Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között... feltéve, ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.

Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek.

Van egy óriási sztorim az orális fogamzásgátlásról. A múltkor megkértem egy lányt, hogy feküdjön le velem, és ő nemet mondott.

A szex mocskos dolog? Persze, csak ha jól csinálják.

A barátnőm azt mondta a múltkor az ágyban, hogy perverz vagyok. Azt válaszoltam: Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól.

És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.

Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...

Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték szerelőt találni!

Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?

NEKED ateista vagyok; Istennek viszont lojális ellenzék.

Bárcsak adna Isten egy világos jelet! Mondjuk egy nagyobb összeget a nevemre egy svájci banknál.

Ha választanom kell a pápa és a légkondicionáló között, az utóbbit választanám.

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

Nem félek a haláltól, egyszerűen csak nem szeretnék akkor ott lenni.

Megérheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megérni a száz évet.

Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!

Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.

Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

Az agyam a második legkedvesebb szervem.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.

Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.

Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.

Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem – a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.

Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.

Félszemű, féllábú zsidó néger vagyok. Kell még valami?

Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.

A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.

Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az ő fényképét találod.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.

Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.

Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet.

Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.

Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

A: Minden ember halandó. B: Szókratész ember. C: Minden ember Szókratész.

A lényeg, hogy a halálra ne úgy gondoljunk, mint a végre, hanem inkább úgy, mint költségeink lefaragásának igen hatékony módjára.

Legszívesebben megölném magam, de ez nem oldaná meg az összes problémámat.

Az emberiség - ma inkább, mint valaha - válaszút előtt áll. Az egyik út a kétségbeesésbe és a végső reménytelenségbe vezet. A másik a teljes pusztulásba. Imádkozzunk, hogy a helyes utat válasszuk.

Csodálom azokat, akik meg akarják ismerni a világegyetemet, holott épp elég nehéz eligazodni a kínai negyedben is.

Érdekes módon a mai csillagászok szerint a világegyetem véges. Ez egy rendkívül vigasztaló dolog, különösen azoknak, akik mindig elhagynak dolgokat.

Nem akarok az életművem által halhatatlanná válni. Úgy akarom elérni a halhatatlanságot, hogy nem halok meg.

A totális, őszinte demokrácia híve vagyok. De azt hiszem, az amerikai rendszer is beválhat.

Nem igaz, hogy nárcisztikus vagyok. Ha egy ókori mitológiai alakkal kellene azonosulnom, az nem Narcissus lenne. Inkább Zeusz.

Hálás vagyok a nevetésért, kivéve, ha a tej az orromon jön ki.

A halálbüntetés jobban kifejtené bűnmegelőző hatását, ha a bűn elkövetése előtt hajtanák végre.

Az idő a természet eszköze arra, hogy ne történjen minden egyszerre.

 

A viszontlátásig...